В этой теме выкладываем ваши любимые анекдоты

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Проснулся один алкаш и думает: - Эх, пивка бы! И тут открывается дверь, и входит красавица с бутылкой пива. Алкаш выпил пиво и думает: - Зря я водки не попросил. Открывается дверь, входит та же красавица. Алкаш выпил и думает: - Дурак, надо бы с ней побыть. А она тут как тут - пожалуйста. Он ее спрашивает: - Как хоть звать то тебя? А она ласково так говорит: - Белая горячка, сэр.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём - а в доме - шаром покати...

Мужик ловит золотую рыбку и загадывает желание:
- Сделай так, чтобы у меня все было.
- Хорошо мужик. Все у тебя БЫЛО.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Приезжает PRODIGY в Киев. У трапа самолета их встречает украиночка в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!...

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.

автобус.парень девушке:
- девушка вы сходите?
- сходят только с ума
-девушка,вы выходите?
- выходят только замуж
-а что вы делаете девушка?
-я вылазию
- с днём рожденья вас девушка

— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это игральные карты, господин профессор.
— А–а! Ну тогда извините господа, извините.

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

После того как Чак Норрис посчитал до бесконечности дважды, он сосчитал до минус бесконечности, трижды

Летят два кирпича. Один говорит:
— Жаль, погода нелетная. Другой:
— Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Один чувак очень любил слушать АC/DC,ставил на окно мощные колонки и включал на всю культовую композицию *Hells Bells* (Адские колокола)
точнее начало песни где бьют колокола
Бабушка этажом ниже(русская) панически выглядывала в окно и крестилась думая что кто умер в городе)

Приходит Буш к гадалке и спрашивает: "Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?" "через 10 лет будет война с Россией" Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?" Гадалка пожала плечами" - 15 рублей

Вчера по радио услышал анекдот про судью)
Глубокой ночью судья стучится в двери Рая.. Ключник открывает двери, протерает глаза и спрашивает - "Ты кто?"
Судья- "Я судья. Впусти в Рай".
Ключник - "Да не знаю я про тебя ничего и в списках тебя нет!"
Судья - "Наверное не успели внести. Представляешь матч на Грозненском поле?! Играет Терек-Зенит и на последней минуте я назначаю пенальти в ворота Терека!"
Ключник - "Дануууу!!!"
Cудья - "Ну да!!"
Ключник - "А когда это было?"
Судья - "4 минуты назад!!"

Чапаев и Петька сидят в окопе и мечтают.
Ч. Вот закончится война, построим консерваторию.
П. И пулемет на крыше поставим!
Ч. А пулемет зачем?
П. А чтоб консервы не воровали.