Защита днища или несколько слов о мужской солидарности

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила
машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита
днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил
внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я -
по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"!!!!).

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая
руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что
ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет
гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

что, совсем не о чем вспомнить?

неа

одна женщина ругается с кондукторшей в автобусе,потом кондукторша дальше
идёт по салону брать деньги к другой женщине,а та другая баба сново кричит в след:
- ма лолахь цу хьакхан ахч!
а кондукторша поворачивается и говорит:
- хьо ю хьо боьх х1ум!

Говорят в Гро один мент остановил крутую тачку за превышение скорости и черную пленку на стеклах , при этом не обратил внимание на серию номера КРА. Мент злой как черт , в жесткой форме требует у водителя документы на машину. Водитель в полном недоумении протягивает гаишнику документы. Мент их берет и даже не посмотрев на них рвет их и спрашивает у водителя паспорт. Водитель бледный как полотно от страха в шоковом состоянии протягивает менту паспорт. Мент рвет паспорт и бросает его в лицо водителю.. В это время к менту подходит его помощник , отводит в сторонку и говорит ему на ухо - посмотри на номерную серию.. Тут уже бледнеет мент , подходит к полуживому от страха водителю и говорит на чеченском - у меня сегодня был такой ужасный день , нервы на пределе , что-то на меня нашло , я восстановлю все документы , если надо оплачу моральный ущерб, как мне искупить вину и так далее.. Онемевший от страха водитель говорит заикаясь менту - "уууф, все хорошо , ничего не надо, я уже подумал что власть поменялась"..

Война на Рождество

В 1964 года мать Ларри Канкла подарила ему на Рождество рабочие штаны. Поносив их, он обнаружил, что зимой (а зимы в Миннесоте холодные) штаны замерзают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил своему шурину Рою Колету. Колет на следующий год подарил ему штаны обратно, и так подарок начал курсировать между ними, превратившись в рождественскую шутку. Было весело, пока этот прикол не стал принимать чудовищные формы:

Однажды Колет туго скатал штаны и запихнул их в трубу диаметром 2,5 сантиметра и длиной около метра. В таком виде подарок прибыл к Канклу. Канкл решил не уступать и подарил их на следующий год в 17-сантиметровом кубе, обмотанном проволокой. Обратно он их получил в 60-сантиметровом ящике с камнями, обшитом сталью.
Дальше Колет запаковал штаны в стеклопакет с 20-летней гарантией.
Канкл запаял подарок в 12-сантиметровую банку из-под кофе, а ту запечатал в 23-литровый контейнер с бетоном и арматурой. …
Канкл закрыл штаны в 100-килограммовой самодельной садовой пепельнице из 20-сантиметровой стальной трубы.
Колет подарил штаны, заварив их в 270-килограммовый сейф, расписанный в красную и зеленую полоску.
Канкл отправил ему штаны в бардачке Gremlin 1974 года (массой 907 кг), спрессованного в куб метр на метр.
Колет положил их в шину двухметровой высоты шириной 60 см и залил почти тремя тоннами цемента??? и подарил Канклу.
Канкл спрятал штаны в одну из 15 одинаковых канистр с цементом, которые сложил в ракету высотой пять метров и весом 6 тонн.
Колет положил штаны в кубик-рубик из обожженного цемента весом 4 тонны, зашитый в пять кубометров досок.
Канкл завалил штаны 170 стальными генераторами, сваренными вместе, в багажнике универсала.
Колет подарил их внутри цистерны бетономешалки, доставленной на тягаче в сопровождении крана.

И вот как это закончилось. В 1989 Коллет собирался замуровать штаны в 4,5 тонны стекла и положить Канклу под дверь. “Это было бы здорово, - соглашается Канкл. - Пришлось бы повозиться”. Но герметичный контейнер не выдержал и расплавленное стекло испепелило штаны. Сейчас их пепел хранится у Канкла в урне на каминной полке.